Pareja y familia

Dependencia emocional: ¿Te quiero porque te necesito o te necesito porque te quiero?

Publicado el

Por lo que respecta a mi experiencia como profesional de la psicología, y habiendo tratado con un extenso abanico de edades, la dependencia emocional funciona siempre de la misma manera. Un funcionamiento que podría equipararse con el de una adicción. Con unos ingredientes distintos, pero con las mismas características psicológicas. Da igual el tipo de apego (sea al tabaco, al juego, a un muñeco o a una persona). Depender es necesitar y necesitar es dejar de ser libre. 

Por qué se da la dependencia emocional? ¿Cómo funciona y se desarrolla? y ¿Qué diferencia hay entre amar y necesitar?

¿Por qué se da?

Hay muchas variables que hacen que una persona sea más o menos vulnerable a padecer dependencia emocional. Dichas variables están por ejemplo en la personalidad, en el aprendizaje, en la educación recibida, incluso en la diferencia de géneros.

Según Walter Riso, psicólogo especialista en autoestima y dependencia emocional, “la mujer es cinco veces más propensa a depender emocionalmente y los hombres son diez veces más, susceptibles de apegarse a la sexualidad.” En cualquier caso, puede darse indistintamente. Si uno es susceptible a padecerla, se apegará emocionalmente al objeto/persona de deseo.

La dependencia emocional se da principalmente en personas que sienten la necesidad de cubrir partes de si misma, a través del apego con otras personas. Este tipo de personas suelen tener baja autoestima y cubren sus necesidades  a raíz de la dependencia con otros.

dependencia emocional

¿Cómo funciona y se desarrolla?

  • Hay un deseo repentino que se traduce en necesidad de estar con la persona amada o con el objeto de deseo.  Ejemplo;  “necesito verte ahora” Si no es así se  da  impaciencia, inquietud y se generen sentimientos de angustia, ansiedad y malestar. 
  • El deseo es insaciable. Vuelve a aparecer la necesidad como punto de partida. Cualquier cosa es menos importante que gozar de su compañía, aunque ésta a veces sea destructiva o traiga consigo peleas y malos entendidos. Los sentimientos descritos anteriormente, vuelven a darse. Se pierde el autocontrol y por lo tanto se pierde el derecho a elegir porque no se contempla otra elección, aunque ésta fuera más importante. Ejemplo;“no puedo hacer nada sin él/ella, todo lo hacemos juntos”
  • Hacer feliz al otro está bien, pero anular la  propia felicidad a cualquier precio, tiene una relación muy clara con la autoestima. En este caso, con la baja autoestima. Da igual el “yo”, solo importa el “tú”.  Se instaura la inseguridad y se entrega el todo al otro pensando que si no hace lo que es de su agrado, puede perderlo y eso no es otra cosa que entregar la propia vida a otra persona. Ejemplo; “aunque esto lo deteste, lo hago por ti”  

  • Se anula la fidelidad con uno mismo. Esforzándonos  y luchando a contracorriente solo conseguimos generar más angustia, incluso más dependencia. A pesar de que “esto me hiere”, obtengo una gratificación psicológica. Sea esta el no estar sola/o, sea esta el pánico a ahuyentar mis miedos, sea esta el temor a perder algo por lo que tanto esfuerzo y “amor” he invertido. Se contempla una vida sin sentido. No se ven más soluciones que estar en el mismo bucle repetidamente. Ejemplo; “lo dejamos y volvemos y sabiendo que es mejor que lo dejemos, no puedo desengancharme de ti
  • Me anulo, ya que no existe nada más para mí que tu. Si tú estás mal, yo sufro contigo o sufro sin ti pero sufro y sufro mucho. Recuerdo una paciente que me decía que cuando se peleaba con su pareja, se paralizaba y no podía realizar sus tareas cotidianas. En caso de salir a la calle, decía que hasta los árboles cambiaban de color y que en el trabajo sentía náuseas y un impulso descontrolado de saber de su amado a cada rato, aunque esto implicara su negativa. Esto es; el mundo de uno, desaparece para convertirse en un mundo de otro. Lo cual es muy dañino para la salud psicológica del individuo. Ejemplo;  “mi alegría depende de tu estado anímico”

¿Qué diferencia hay entre amar y necesitar?

Amar implica libertad, lo cual quiere decir que implica elección. ¿te quiero porque te necesito o te necesito porque te quiero? Necesitar a alguien implica llenar carencias y vacíos. Elegir amar implica autorespetarse y respetar, ser fiel a uno mismo y no sentir que tu autoestima depende de otro. Ciertamente en todo vínculo hay un grado de dependencia, pero una cosa es la dependencia del vínculo que se crea como tal y otra es la dependencia insana, con la que se bautiza el “sin ti no soy nada”. Lo correcto es “sin ti, sigo siendo yo, pero elijo estar a tu lado porque te quiero”

“La teoría siempre está bien, o ya sé lo que debería hacer pero no puedo”, dicen algunos pacientes. Está claro que si alguien no puede, es porque hay algo que se lo impide o una gratificación inconsciente que lo satisface. Ese algo generalmente se encuentra en la autoestima, en la inseguridad, en el pánico a soltar y proviene de una historia de aprendizaje, de variables psicológicas, de cómo aprendimos a amar o de otras cuestiones. Lo que pasa es que cómo no podemos reclamar a papá y mamá (que seguramente lo hicieron lo mejor que supieron) ni deshacer experiencias pasadas, nos toca la responsabilidad de afrontar  y modificar aquello que sabiendo que nos duele, seguimos haciendo.

Practicar el autogobierno, tener nuestro espacio, saber que podemos disfrutar también de la compañía de amigos o de cualquier ocio independientemente de la pareja, no es insano. Sino que implica respeto y una apuesta para una buena salud mental. Depender es necesitar, no satisfacer una necesidad genera angustia. El pánico paraliza. La autoestima, el control interno y la elección, nos hace libres.

Bibliografía recomendada

Despegarse sin anestesia. Walter Riso, editorial Planeta, 2013

Núria Costa, psicóloga

SonComoSomos

©Todos los derechos reservados.

Un comentario en “Dependencia emocional: ¿Te quiero porque te necesito o te necesito porque te quiero?

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *